。


我想扣扣了。



很久很久没有听到它唧唧歪歪的声音。
很久很久没有看到它挨骂时无辜的眼神。
很久很久没有嘲笑它走路时屁股一扭一扭的。

扣扣，你想妈妈了么？



。

。

1.
自从昨晚送完机，我开始睡不着。
是真的睡不着。
每次想着看完这集就能睡着了吧。
可就这样让我一连看了4集。

2.
独守香闺，
其实是风水轮流转。

3.
一个人只会变得脆弱，
所以永远永远不要丢下我。

4.
最怕空气突然安静，
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息。

今早起来家里只有我一人，
零零碎碎的回忆开始冒出来。
突然好想你。

5.
我最怕这样的我。

。

。



老爸，昨天的事想跟您说声对不起。
您可能觉得我爱哭，可我也不知道怎么会这么轻易的就很难过。
我也知道您那么说我是希望我好。
我只希望您相信我，不管我做什么。
我会很努力，只为了你们。


。

。


每天的每天的每天都无异于做一些重复的事
上课吃饭下课回家上网
每次总想到好多沉重的使命等着我
以至于我忘记了what's the point of living


你现在还羡慕我在国外么

。

。


1.
一切都恢復到了原來的樣子。

只是
我還是會想你
還是會想起我們在一起的日子。


2.
我承認我戀舊
每一次都是如此。


3.
希望兩年以後
你我真的能在上海相遇。

。


梦醒后
才发现一切都不是如我所愿
好想再大哭一场
把身上的晦气都哭走


妈妈别不要我
我答应做你一辈子的乖女儿


。










我只想簡簡單單的過日子。
簡簡單單就好。





1.
为什么每个家庭都有一个悲惨故事。
为什么每段美好的爱情背后总有一段心酸。
為什么。

2.
一夜之後。
我终于明白了什么是勇气和自信。

4.
多希望回到二十年前，
那个没有我的世界。

慢歌。
一直慢歌。
抵制那些不属于我的。

讨厌与人沟通。
只想生活在自己的世界里。

我拼命的看啊。
看着窗外。
一切都是静止状态。
酒杯。
台灯。
音响。
停止滚动的千千。
我想我是真的与世隔绝了。

总有一天我什么都不要了。
只剩下自己骄傲的自尊。

貌似是perth今年夏天的第一场雨。
好大。
但因为昨晚的梦。
我丝毫没有听到雨的声音。

2月6日。
大年三十。
依旧老滕家。
依旧是大家盘着腿坐着等着看春晚。
但似乎缺少了激情。
不像上次那样那么有感觉。
突然间很想家。
可是又不想回家。
回了家又怎么样呢。
还不是要回来。
还不是要面对离别。
我实在是受不了那些个场面。

炉子哭了，说她想家。
其实我也是。
只不过我没哭，我变坚强了。

今天初一。
按理说现在应该在奶奶家的。
多想给她们都拜拜年啊。
姐姐，我嫉妒你。

2008。
希望archi说的都是真的。

深夜3.30
只听的到自己的呼吸声 唾泣声
满脑子想的都是如何忘记
忘记那些该忘记的
这样我才不会如此痛苦

从未这种撕心裂肺的痛
令人窒息
妈的电话挽救了我
挽救了那个差点迷路的我
What's the matter of me?
Those happening that are still bothering me,
please keep away from me.
要知道,人是很脆弱的

假装在你面前若无其事的我
这次真的不像我了
我可以和你聊天
可似乎永远受伤害的总是我
我真的想逃

But it seems like i couldn't.

1月19日。晴
太阳烫的我的皮肤冒烟
大概是许久没有在大太阳下晒过的关系
随着车的引擎声
我又来到了这里
想象着那晚
似乎我快乐过
似乎我们都是

心情如坟墓般死寂
幸好有人陪
不然真的怕想死的心都有
电话不停的响
似乎是绝望是灰心是不安心
继续践踏着无价的自尊
是啊
人不走到绝境
怎会更冷静

像我在往日还未抽烟
忽尔明白
不如不见

我谁都不相信了
不管是你口中的她还是她口中的我
都已经变得不重要了
我也不想去多问
只是不想再去相信
那样好累

原来人与人之间信任没有那么的重要

1.
倒霉真的跟上我了。
热感冒-变态-惊吓-炎症-发烧。
这都是串通好的吧。
可生病的时候真的是格外的想家。

2.
骗了妈妈说有点小感冒。
可听得出来她还是很担心。
幸亏我身边还有草。
这几天她都快变成我的小maid了。
谢谢她了。

3.
好不容易有时间好好逛下。
把一个月错过的姐的blog内容给补了回来。
“她比我漂亮比我丰满比我高比我白比我温柔比我听话比我花心比我懒”。
第一次听她这么形容我。
我很高兴我是她最疼的妹妹。
我也会永远爱她。

4.
家里的女人们都开始走桃花运了。
希望她们每个人都比我幸福。